
我找了个保洁阿姨,每周来罗湖家打扫卫生,每次干两小时,价格不贵配资论坛,15次卡不到1500元。花点钱,把家务外包,换点自由时间躺着。
一个一直关注我的香港网友,看到后给我留言,她建议我:不要花这1500元请保洁干家务,应该自己把家务全包了,这样才显得我能屈能伸,突显我的奋斗精神。
在她的认知里,女人的优秀和奋斗,应该是全天候在线,白天工作赚钱,晚上做家务搞卫生,周末去香港陪老公和孩子,连轴转、不停歇、能者多劳,才是女人不断进步的最好姿态。

坦白说,看到这条评论,我真的被气笑了。这种看似正确的“过来人经验”,其实是一场当代女性最该戒掉的没苦硬吃。如果我听她劝,真的没苦硬吃。
花钱省力不是偷懒,是放过自己
“家里就那点活,就不能自己动手干了,找什么钟点工,非要花那钱?”“几个碗、多大点地方,用什么洗碗机、扫地机器人啊?”在很多人看来,家务活就得女人亲力亲为,不然就是懒。花钱外包,就是败家,没福硬享。
但现在不是旧社会,女性有自己的工作和事业,不必依附男性而活,不要用旧社会的标准去规定女性怎么做。对女性来说,特别是要赚钱要带娃的,时间和精力是最昂贵的成本。
花1500元请保洁阿姨,能解决我每月8小时的家务劳动。多出的这8小时,我可以去赚钱、去健身、去看书、去休息。我花1500元家务外包,赚到比1500块钱多十倍,甚至更多的时候,何苦去为难自己去干家务呢。

就算不赚钱,但能换来自由时间,去干自己喜欢的事,换来身心健康,精力饱满,就很值得。
努力工作的意义,就是为了让自己有更多的选择,让那些不喜欢困在琐碎家务的女性,有选择生活方式、不被别人左右的权利。
要是为了所谓的“能干”“坚韧”,消耗自己的最宝贵的时间和精力,这不是奋斗,是内耗自己。
不要美化苦难
在过去的十几年里,我已经在工作上证明了自己了。现在真的没必要为了凸显自己多能干,节约那1500块钱去拖地和刷马桶,不是把所有的苦都吃了,才配得上贤妻良母的社会印象的,我也不需要这样的社会认可。
我父母和丈夫也绝对不同意,我为了节约这1500块钱,去干那点家务。我妈妈当年就是在外面赚钱工作,在家做家务带孩子,没有公婆的帮忙,一个人撑起一个家。谁看到她都要夸她一句好女人,夸我爸好命,娶了一个这么好的老婆。

结果呢?我妈熬了十几年,心脏半瓣膜熬出一个洞。苦难就是苦难,除了消耗身体、透支情绪,给人生经历增添厚重感,没有其它意义,不值得可以歌颂和追求。
我妈在心脏瓣膜破了一个洞后,大彻大悟,在我结婚后,经常告诉我不要太辛苦。身体是第一位,别硬扛,只会赚钱,不会花钱就是傻,该吃吃该喝喝,怎么舒服怎么过。

我爸妈经常刷我的视频,他们看到那个网友的留言后,很生气,连平时不管闲事的爸爸都来跟我说:“别听她的,就应该花点钱请保洁搞卫生,别累着自己。”
女性的独立和强大,不需要塑造自己成为一个完美且苦情的贤妻良母,不是非要在外能赚钱,在家能生孩子,做家务才是积极奋斗的。
人生不可能不吃苦,但该吃的苦,值得吃的苦,应该是为梦想奋斗、在自己的热爱里努力、为你想要的努力争取,而不是去吃没意义的苦,自找苦吃,没苦硬吃。
终止苦难,不要传递
我相信这位香港网友是没有恶意的,她这半年来多次留言,说话也是很大方得体,她的年纪应该比我妈妈小一点,早年在香港熬过一些日子的。
对后辈的建议里,带着许多当年自己独特的生活经历,她对我没有爱,所以建议里带着的,都是自己认为的“正确”,而我的父母和家人对我的建议,所以不大“正确”,但这是他们爱我的体现。
网友对我来说,是陌生人,听一听就过去了,对我的生活不会带来什么实际影响。但如果自己的父母或亲人,对孩子或后辈进行这种吃苦教育,是一件可怕的事。

看到的一些给孩子报什么吃苦夏令营、出行故意给孩子买无座票等新闻,通过各种打压式、挫折式,对孩子进行吃苦教育。但这种无意义的吃苦,对孩子不仅没帮助,反而有害。
孩子无法感同身受父母受过的苦难,在苦难里过来的父母不知道如何享受快乐;更不会教育、甚至不允许孩子去享受快乐,长久下来,孩子会产生匮乏感和不配得感,甚至以后在遭受这种打压时,不觉得有问题,更不懂得维护和争取自己的权益。
北京大学第六医院儿童精神科林红医生说过:
“一个人会选择什么样的环境,很大程度上取决于,他成长于什么样的环境。一个被父母善待的孩子,长大以后,他就会去寻找善待他的领导和环境。
所以我们不要害怕善待自己的孩子。
我们家长为什么那么怕被毒打,恰恰是我们自己被毒打了。我们怎么样才能有勇气去善待我们的孩子,那就是我们把自己的伤疗愈好,给自己找到善待自己的环境,这是一个自我成长的历程。”

端午节快到了,节假日就是吃吃喝喝,过点轻松快乐的时刻,给大家分享两个好消息
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